Emos

EMOSEmo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado. Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño... Principales Mandamientos de un emo 1 Amarás a tus grupos emo-Pijos que no conoce ni su BUENA MADRE ,( por que son todos unos hijos de Madre) sobre todas las cosas, más que a ti mismo por supuesto. 2 El emo al que le tocaba escribir este mandamiento murió por causa desconocida..lo unico que se encontro en el baño del supuesto emo era un cuchillo de untar mantequilla, un cuerpo raquitico y deforme ( un emo) y mucha sangre... 3 Llorarás todos los dias por Razones que hasta tu mismo desconoces ( Normalmente la razón esque los emos son unos pichacorta) 4 Honrarás a tus dioses los Jebis ( ya que son señores y amos del mundo comparados contigo) 5 Te matarás 6 Solo cometerás actos impuros con seres de tu mismo sexo 7 Este emo también murió por las mismas causas nombradas en el mandamiento número 2. 8 Parece que este también (Dios, pobres... muhahahahahaha) 9 Consentirás pensamientos y deseos impuros hacia ti o ser de tu mismo sexo. 10 Serás un niñato pijo que piensa que no hace daño a nadie, pero que realmente no se da cuenta de que su brazo sangra y que.... 11 No entrarás al slam porque te puede lastimar alguien mas y no tu mismo. 12 Soñarás con el pijo de chemical romance(o con el de panic a la dico). Manipularás a tus padres para pedirles dinero. 13 El emo del mandamiento 10 murió desangrado.. O simplemente emo, estos se diferencian de los demás por que suelen ser estúpidos y hasta los diecisiete años no se enteran de lo que es un emo, pero a ellos les mola, mayormente para intentar destacar entre los demás y sus estúpidos "amigos" (si los tienen), ya que estos, al no tener simplemente clase social se llaman emos porque les parece muy guay. Cabe destacar que a nivel emo son mediocres, ya que creen que emo es una forma de vestir, y son tan estúpidos que no distinguen a un gótico, de un punk o de un cani. Suelen intentar demostrar que son emos deprimiéndose pero al no conseguirlo simplemente pintarrajean cosas y ponen "Paco emo, ¿por que emo?,por que no.", aunque lo mas común es que marquen cosas que se vean mucho: su ropa, carteles y/o sus propias maletas del colegio. Cuando se dan cuenta que nadie les hace caso se vuelven a transformar en cani, que son aun peores. No valen la pena como personas, así que como emo mucho menos, la verdad es que hasta que no hablas con ellos parecen emos... ¿¿normales???, bueno emos. Además son seres extraños cuya única finalidad es "joder el casquete polar". Sus madres son unicéfalas y cranoencefalicamente hablando son "Buenos dias". ¿Sabías que... Los campesinos de ranchos, (en especial los que crían vacas) inspiraron la moda del peinado emo STYLE junto con los pantalones cortos y apretados y el antitranspirante para animales? Cuando tu novia te corta (LOL?), automaticamente eres un emo? Ya es demasiado tarde para arrepentirte?... ...Antes de volverte gay(o más gay)ahora que eres Emo sería mejor que te suicides?... ...Aunque hagas eso igual por suicidarte moriras como un Emo? Los emos pasan el 78.43% del tiempo de un día mirándose al espejo y mal-maquillándose para que después de peinarse nadie los vea? Los pantalones apretados que usan los emos son causa de la estupidez de no quitarselos cuando los lavan se encojen y un par de años despues les da gangrena en las piernas? .. un emo llora después de hacerse una paja debido a la gran carga emocional que este hecho le desata? el penedector se pueden reproducir con cualquier hembra humana excepto con una emo, porque no los distingue de los machos? Y que habría de detectarles si la especie masculina(si es que existe)no tiene? Los emos están esperando a que aparezcan rascacielos en Ciudad la achira(idea de sala), para poder tirarse desde sus azoteas?

La estructura del Reggaeton

Bue, para arrancar, quiero decir que este post esta dedicadoa explicar la estructura de una


"Cancion" de Regeton (o como se escriba)


pero primero repasemos...




¿Qué es el Regetón?...



"El Reggaetón, también conocido por Regayton,mierdaton,cacaton, Retontón, Ruidotón, Retardón, Restregón, Morbotón, Pendejón, Mugretón, Nacotón, Reputón o Drogotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetonteria es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse. "

Fuente: Frikipedia

Su estructura...

Una cancion de regeton se compone basicamente de 3 estrofas...

• 1ra: Comienza con la presentación del hdp que lo canta (se cree que lo hace, porque nadie lo debe conocer), Luego, sigue con un ritmo cuadrado de solo 4 notas que encima lo sacan de otras canciones del mismo estilo; Finalmente se presentan 2 o 3 frases sin nada de coherencia entre si... (estas frases permaneceran intactas hasta el final de la canción.

"Don...

DonDon...DonDon...DonDon

'The chosen few'

Don Omar...Bailen, YalesMuevan, SudenSientan el poderdel reggaeton latino"

• 2da: Es igual que la primera, pero sin la presentación, prosigue de su misma forma y luego de repetir unas 40 veces las 2 frases sin sentido, se hace presente lo que los Rockeros o Metaleros denominamos "Solo de Boludeo" -¿En qué consta?- este fenomeno es, en otras palabras, una Sarta de boludeces y pelotudeces (sin coherencia) que dice el cantante, mientras le hacen un enema con un tubo fluoresente.

"Bailen, YalesMuevan, SudenSientan el poderdel reggaeton latino

Bailen, YalesMuevan, SudenSientan el poderdel reggaeton latino

Bailen, YalesMuevan, SudenSientan el poderdel reggaeton latino

Bailen, YalesMuevan, SudenSientan el poderdel reggaeton latino

Solo de Boludeo:

Lucete, ModeloCoge vuelo, revulea tu peloAunq tu gato le den celosEso, salvaje, rompete el trajeNo hagas aguaje, baila con lo q te trajeSoltura pa' q muevas la cinturaCon letra dura, sin corte, y puraDale, mami, q don te aseguraQ esta noche esta dukura"

• 3ra: Es igual a las otras dos, pero sin presentación ni Solo de boludeo, se podria decir que es la estrofa mas carente de inspiración que las demas (es una verga, peor que las otras 2 que son reverenda mierda)

"Bailen, YalesMuevan, SudenSientan el poderdel reggaeton latino"

Bueno, como verán, esta es una de las maneras de demostrar que el regeton es una mierda...

Hay muchas mas... que iremos posteando a la larga....

Espero que hallan disfrutado el Post... y si son regetoneros vallanse a lavar el orto!

HELL PACK

Con Guanaca tetona


edad: creemos que 32
medidas:en proseso
nivel de IQ:2.000.000 pero negativo
peso de las gomas: no resistio la balansa
grado de toxina de los gragajos:toxico
relacion con Lafauci: pegajosa


Yop:hola hp
guanaca:hola
yop:che pelotuda
guanaca :q?
yop q mierda pensas sobre la opinion de lafausi aserca de los pelotudos mexicano?
guanaca: que no save lo q dise
yop- q te metieron poronga asta la garganta para q los defiendas vendida de mirda
guanaca ay si como supiste
yop porq cuando me dijiste hola te salia un gusto a verga de la boca y resir un pedo y te salio un forro puta mal parida
guanaca jajajaja hay q lindo
yop che y ese garjo q le tiraste era de moco o de chele del pavo real al que te coje todos los dias y lo ases llamar marido zoofilica de mierda
sabrina: ay no de chele
yop si me imajine che pajera tus tetas son de siliconas o siplemente de tanto chupar pija sete fue toda la chele ay?
guanaca mira nose como mepodes preguntar eso son de silicona y en ves de tomar agua tomo leche como mele con la cerbesa
yop y como carajo conosas a mele ?
guanaca porq se la chupe anoche por un agrandamiento de teta gratis
yop eeee pero mele no ase sirugia esteticas
gunaca nooo noese agrandamiento sino el de la cajeta
yop aaaa ok che puta de mierda como las pagaste?
guanaca chupando y prestando el culo
yop me imajine
guanaca alguna otra pregunta?
yop que pesas sobre la "makina de dios",la teoria de la relatibilidad,la gravedad
guanaca: y esas cosas q son?yop eeee mira chupa pija de mierda no me voy aponerme a explicarte a vos porq tardo un milleño para aprender a desir hola
guanaca jajajaj sisi y otra q te pueda contestar?
yop la verdad que no porq yaconosco todas la poses del camasutrapero no soporto tu olor a poronga y mi novia tienemiedo q te tropeses y te caigas arriba mio
sabrina:jajaja ok
yop chau forra mal cojida
sabrina: chau
yop bueno esto fue todo muchas grax


LOS SENOS OCUPARON
TODA LA CAMARA

HELL PACK

BIENVENIDOS A HELL PACK

NO SOLO ENCONTRARAS PUBLISIDADES SINO OTRAS BOLUDESES.....

VIA C3

Bueno esa verga q ven tiene su historia:fue creada en el 2001 ya que el modelo anterior no daba resultado ya q los hámsteres se morian muy pronto por intoxicación y falta de aire ya que el coler era a rosca así que decidieron tomar un mejor microprocesador el cual se basaba el la tecnología de los brick game(el jueguito cascarriento q tiene el tetrix) el cual fue una verga mientras tanto la gran empresa intel le pateaba el ojete con sus micros pero esaya es otra historia

bueno les kiero mostrar una entrebista a uno de los consumidores de via c3

yop- hola

noco- hola che

yop- venia a hacerte una entrevista sobre tu consumo de via c3

noco-esa poronga?

yop - sep. que pesaste que era?

noco- una makina heavy

yop- y después?

noco- una mierda

yop- tabas conforme con su rendimiento?

noco- de primero si, podía abrir el motocross y el paint a la vez

yop-y q le paso después de un tiempo me contaron q se le qmo el disco y el micro ysin contar la madre

noco- si por abrir el pain y el word juntos

yop- y ahora q tenes?

noco- y... ahora tngo una verdadero micro un Pentium Dual-Core E2160

yop- ahh pero ahora si tenes un micro

noco- sep

yop- y cuales eran sus beneficios de la vía c3

noco- y bue... si le ponias una tabla arriba podía servir como mesita ojo no era muy buena,para apoyar los pies o como estufa

yop- ajajja multi usos

noco- sep pero no andaba para lo q tenia q andar la poronga esa

yop- bueno grax por la entrevista

noco- ok

AMD vs INTEL

Bueno no se para que me voy a poner ablar si ya savemos que INTEL es mejor

Asi que solo sel voy ablar de Ardiente Microprocesador Defectuoso" El 31 de febrero de 1969 la Nasa y el Pentágono inventaron unos microprocesadores propios para sus pc's. Futuramente venderían estos procesadores a Bin laden y sus secuaces sin saber que los utilizarían para crear aviones por control remoto.
Justamente después de un ataque terrorista de éstos, la demanda de estos procesadores fue impresionante, ya que la explosión de una CPU con uno de estos procesadores era mayor que la Bomba de Hidrógeno, los mayores compradores de estos procesadores fueron Korea,Iran y Afghanistan, por su precio bajo y gran rendimiento.
Ésto causó la tercera guerra mundial, que finalizó gracias al Pentium XD que destruyó la central de AMeDe situada en Sunnyvale,Califonia, evitando así más daños.
Los Microcalentadores AMeDe se caracterizan por ser más estables que los de INTEL aunque la verdad se reconocen más por evitar que acusen a INTEL de MonoPolio
AMD: es una de las empresas que puede llegar a joder al gigante INTEL. Ya a fines de los 80 entró a competir dentro del mercado de PC's al lanzar sus AM386, totalmente compatibles con los i386. Desde ahí luego aparecieron otras empresas tales como Cyrix que también han hecho lo suyo... El apogeo de AMD fue cuando realmente asombró al mercado al lanzar su tecnología 7D Now! en su serie de microprocesadores Kx, la misma consistía en ralentizar por hardware de las operaciones más utilizadas en el manejo de multimiedo, tales sean grafitos, gritos y entornos septidimensionales. En la actualidad, sigue dando batalla, aunque por ahora está quedando relegada en base al avance de INTEL con sus microcalentadores Core1/2Duo.

ahora un poco de historia

Historia
8086,Am286,Am386,Am486,Am5x86,y otros que digan 86
La primer serie de estos populares microcalentadores, se crearon cuando la AMeDe firmo un contrato con INTEL en 1982, y pues mejor decidieron hacer clones mas baratos del x86. Estos primeros microcalentadores solo podian llegar entre 45 y 60 grados centigrados, por lo que no lograban calentar ni al usuario (a menos que se usase para pornografia, que no estaba tan disponible en ese tiempo como ahora)
K5, K6, Athlon (K7)
Vaya, despues de haber clonado la tecnología de INTEL deciden hacer su propio procesador. Se decia que estaba hecho a base de kriptonita, por lo que podía dar algunos poderes inesperados (y ciertamente no deseados) al usuario de estas microbombas, algunos microcalentadores se les podia subir el termostato a niveles nunca antes soñados, desde 800Mhz hasta 1.3Ghz, despues de este nivel el procesador adquiria el estado cuantico de bomba de tiempo aleatorio, por lo que podia solo quemarse y dejar de funcionar o explotar como una mini-supernova dentro de tu computadora. Debido a lo anterior fueron muy populares en Afghanistan, Irak y casi todo el medio oriente. Los Chinos debido a sus ideas comunistas decidieron vetarlo en su pais argumentando que estaban en contra del sistema. Algunas unidades entraron por medio de contrabandistas Indomongoles
Athlon 64
Despues de muchos intentos de elevar la velocidad del reloj a mas de 3Ghz de los procesadores Athlon (y con ello la temperatura disponible para el usuario) la AMeDe vio que esto ya no era factible sin violar normas militares de explosiones, asi que decidieron duplicar el tamaño del microasador en lugar de elevar su temperatura. Ahora con 64 bits los procesadores Athlon 64 pueden proporcionar un mayor calor a los programas (y por ende al usuario) mantentiendo la misma temperatura (para aquellos que no conozcan la diferencia entre calor y temperatura, mejor estudien).
Phenom
Es la mas reciente tecnologia (disponible para los mortales con dinero que leen la frikipedia) de estos procesadores, su mayor inovacion es que cuentan con 4 parrillas de calentamiento simultaneo, (cores le llaman los fabricantes) por lo que se pueden cocinar distintos platillos al mismo tiempo, puedes clonar un DVD, quemarlo, ver pornografia y Jugar Bioshock al mismo tiempo y seguir teniendo el rendimiento que antes.
AMeDe Fusion
Los procesadores AMeDe Fusion aun se estan diseñando y probando en laboratorios secretos donde solo tienen accesos algunos altos mandos militares eclesiasticos evangelicos y los directivos de AMeDe (y por supuesto Chuck Norris, no hace falta especificar). AMeDe decidio unir las dos mas grandes fuentes de calor de la pc en una pieza de silicio, quiere lograr la bizarra idea de fusionar el CPU con el procesador de la tarjeta grafica (GPU). Jamas se habia concebido una idea tan guarra desde que a alguien se le ocurrio hacer un emparedado de huevo cocido con mayonesa y mermelada de fresa. Pero volviendo al tema, AMeDe quiere hacer esto para poder tener un control mas preciso del calentamiento interno bruto de la pc. Las versiones oficiales indican que el termino "Fusion" es debido a que unen el CPU y el GPU, pero versiones filtradas indican que este encuentro silico-lesbico provoca una Fusion incontrolabe del nucleo desencadenando una implosion, uno de los casos mas famosos de esta implosion fue la de la ciudad 17 en Half Life 2 y en el episodio uno de la misma serie.
Curiosidades
El Dr Wallace Breen (de Half Life) utilizo un procesador Fusion para escapar de la ciudad 17, por ello la explosion. Aunque en lugar de llegar a Xen se teletransporto a Mexico D.fy ahora se hace llamar Jaime Maussan